目 次
うちは仮面夫婦なのか？
「仮面夫婦」という言葉を検索している時点で、多くの人は既に、自分たち夫婦の間に無視できない溝があることを感じているのではないか。
- 昔のように会話がない
- 一緒にいても楽しくない
- 子どもの前では普通の夫婦を演じている
そんな状態が続いていると、「もしかしてうちは仮面夫婦なのではないか」と不安が心をよぎるかも知れない。
さりとて、
- 大きな喧嘩はしているわけではない
- 離婚までは考えていない
仮面夫婦を疑う人たちは、このような中途半端な落ち着かない気持ちで過ごしているケースが多いのではないだろうか？
この記事では、仮面夫婦とは何かを整理したうえで、なぜそうなってしまうのか、子どもへの影響、このまま続けた場合の老後、そして離婚という選択肢まで考えていく。
仮面夫婦とはどんな状態を指すのか？
仮面夫婦とは、表面上は普通の夫婦として生活しているものの、実際には夫婦としての愛情や信頼関係が失われている状態を指す。
法律上は夫婦であり、同じ家で暮らし、周囲から見れば問題のない家庭に見えることも多い。
しかし実態としては、必要最低限の会話しかない、お互いの生活に関心がない、夫婦で過ごす時間を避ける、家庭内で感情を共有しないといった特徴が見られる。
重要なのは、喧嘩が多い夫婦が必ずしも仮面夫婦なのではないという点だ。
むしろ長年にわたり衝突を避け続けた結果、お互いが無関心になり、静かに関係が冷え切っているケースの方が少なくない。
周囲には仲の良い夫婦に見えても、実際には「同居人」に近い状態になっていることも珍しくないのである。
仮面夫婦チェックリスト
以下の項目に一つ当てはまっただけで仮面夫婦だと決めつけることはできない。でも複数当てはまる場合は、一度夫婦関係を見直してみる必要があるかも知れない。
- 夫婦の会話が連絡事項だけになっている
- 相手の休日の予定を知らない
- 一緒に食事をする機会が少ない
- 夫婦だけで出かけることがほとんどない
- 相手に対する興味や関心が薄れている
- 相手の成功や失敗に感情が動かない
- 子どもの前だけ夫婦らしく振る舞っている
- 離婚しない理由が世間体や経済的事情になっている
- 相手が何を考えているのか分からない
- 夫婦の将来について話し合うことがない
夫婦関係には波があるため、一時的に当てはまるだけなら大きな問題ではないが、何年も同じ状態が続いている場合は注意が必要だ。
仮面夫婦の怖さは、ある日突然関係が壊れることではない。少しずつ関心が失われ、気づいた時には修復が難しい段階まで進んでいることなのである。
仮面夫婦の割合から見る日本の現状
では、仮面夫婦はどのくらいいるのだろうか？
複数の民間調査では、自分たちを仮面夫婦だと認識している既婚者はおおむね2割前後という結果が報告されている。
数字だけを見ると少なく感じるかもしれないが、5組に1組と考えれば決して珍しい存在ではないことがわかる。
むしろ多くの夫婦が「離婚するほどではない」「子どもがいるから」「生活のため」といった理由で関係を維持している現実が見えてくる。
さらに問題なのは、自分たちが仮面夫婦だと自覚していないケースであることだ。
- 会話がなくても当たり前
- 夫婦で出かけなくても当たり前
- 家庭内で感情を共有しなくても当たり前
こうした状態が長年続くと、それが普通になってしまう。そのため実際の割合は調査結果よりも多い可能性がある。
仮面夫婦は特別な家庭だけに起こる問題ではない。
仕事、子育て、住宅ローン、親の介護など、人生のさまざまな負担が重なる中で、どの夫婦にも起こり得る現実なのである。
そして多くの人が本当に知りたいのは、「うちは仮面夫婦なのか？」だけではない。「なぜこうなってしまったのか」である。
なぜ仮面夫婦になってしまったのか？
仮面夫婦になる原因は夫婦によって異なる。
しかし、その多くは、長い年月をかけて少しずつ夫婦間の距離が広がり、気が付いたときには元の関係に戻ることが難しくなっていることが多い。
仮面夫婦の原因はさまざまだが、多くの場合は夫婦間のコミュニケーション不足や信頼関係の低下が背景にある。
では、要因ごとに考察していこう。
子育てによる夫婦関係の変化
結婚直後は夫婦が生活の中心であるが、子どもが生まれると一変する。
子育てには多くの時間と労力が必要だ。
夜泣きへの対応、保育園や学校の行事、習い事の送迎など、それに教育費の負担も増えていき、夫婦の関心の大部分は自然と子どもへ向かう。
そして、いつしか、気付かないうちに夫婦が「親」という役割だけを共有する関係になってしまうことが往々にしてあるのだ。
子どもの話はするが、それ以外についての話題が極端に少なくなる。休日も家族行動が中心となり、夫婦だけで過ごす時間はありえないほどなくなっていく。
そういう生活が何年も続くうちに、夫婦というよりも共同生活者としての関係が強くなってしまうのである。
セックスレスと会話不足
仮面夫婦を語る上で、セックスレスは避けて通れない問題である。
夫婦生活は単なる性欲の問題ではない。相手に対する関心や愛情を確認する大切な手段であり時間である。
そのため、長期間に亘るセックスレスは、夫婦関係の変化を示す大きなサインになることが少なくない。
加えて、深刻なのは会話不足である。結婚生活が長くなると、会話が連絡事項だけになる夫婦も珍しくない。
- 「明日の予定は？」
- 「子どもの迎えは？」
- 「夕食はどうする？」
こうした会話はあっても、自分の悩みや考え方、将来への展望を語り合う機会は減っていく。
会話が減れば相手の気持ちは分からなくなる。そして分からなくなるほど会話は減る。この悪循環が続くことで、夫婦は少しずつ心の距離を広げてしまうのである。
価値観のズレ
結婚当初は気にならなかった違いが、年月を重ねるにつれて大きな問題になることもある。
- お金の使い方
- 仕事への考え方
- 子どもの教育方針
- 親との付き合い方
など、夫婦が判断を求められる場面は数多い。
若い頃は愛情や勢いで乗り越えられた違いも、毎日の生活の中で、いつしか協調精神よりも自我を優位に置くようになる場合が多い。
価値観が違うこと自体は珍しいことではないが、問題は、お互いが歩み寄ることをやめてしまうことである。
話し合ってもどうせ無駄だと思うようになると、夫婦は衝突を避けるために本音を隠すようになる。そして表面的には平穏でも、心の中では距離が広がっていく。
信頼関係の崩壊
夫婦関係の土台は相互信頼だが、これが崩れてしまうと、関係の修復は容易ではない。
原因は浮気や不倫だけとは限らない。
- しょっちゅう約束を守らない
- 平気で嘘をつく
- 常に家族より自分を優先する
- 困ったときに支えてくれない
こうした出来事の積み重ねによっても信頼は失われるし、一度失われた信頼は、その都度の謝罪だけで元に戻るものではない。
相手に期待しなくなり、何も求めなくなる。そして夫婦としての感情を閉ざしたまま生活だけを続ける状態へと変化していく。
このようにして、時間が経過していき、小さな失望や我慢が長年積み重なった結果として生まれていくのが仮面夫婦という虚像である。
子供のために仮面夫婦を続けるべきなのか？
仮面夫婦の問題を考えるとき、避けて通れないのが子供の存在である。
夫婦だけの問題であれば、選択肢は比較的整理しやすいが、子供がいる場合、話は非常に複雑になる。
「子供のために離婚しない」という決断をよく聞く。というか、むしろ、多くの夫婦が一度は考える現実的な判断である。
ただ難しいのは、「離婚しないことが本当に子供のためになっているのか」という点である。
なぜ多くの夫婦は離婚を躊躇するのか？
多くの夫婦が離婚を躊躇する理由は、単純に愛情が残っているからとは限らない。
- 子供の生活環境を変えたくない
- 転校させたくない
- 経済的に不安がある
- 片親にすることへの抵抗がある
- 親族や世間体が気になる
このような理由が重なり、夫婦関係が冷え切っていても結婚生活を続けるケースは少なくないのである。
特に子供がまだ小さい場合、親は双方とも「今は我慢するしかない」と考えやすい。
- 子供が成人するまで
- 進学するまで
- 独立するまで
というような区切りを目標とし、その日までは夫婦を続けようとするのである。
この判断自体には一定の肯定的な意味合いがある。実際、離婚によって生活環境が大きく変われば、間違いなく子供に大きな負担がかかる。
- 住む場所や学校が変わる
- 友人とも離れ離れになる
- 当たり前だった経済環境が劣化する
- 親との関わり方が変わる
こういったことは、子供にとってとても大きなストレスになる。
だからといって、冷え切った夫婦関係に目をつぶり、子供と一緒に暮らし続けること、夫婦を演じ続けることは問題ではないのだろうか？
両親の不仲を子供は想像以上に感じ取っている
- 親は「子供の前では普通にしている」と思っていても、子供は家庭の空気を敏感に感じ取っている。
大きな喧嘩をしていなくても、会話がない、目を合わせない、必要なことしか話さない、片方の親がもう片方の親を避けている。そうした小さな違和感は、子供に伝わる。
- 特に家庭内の空気が常に重い場合、子供は自分のせいではないかと考えてしまうことがある。
両親が不機嫌なのは自分が悪いからではないか、自分がいい子にしていれば家庭はうまくいくのではないか。そうした余計な負担を背負わせてしまう可能性がある。
- また、子供は親の夫婦関係を見て、人との関わり方を学んでいく。
感謝を伝えない、謝らない、本音を話さない、都合の悪いことを避ける。そうした関係を日常的に見て育てば、将来の人間関係にも影響が出るかもしれない。
つまり、子供の前で激しく争わなければ大丈夫、という話ではない。冷え切った夫婦関係もまた、家庭の空気として子供に伝わってしまうのである。
仮面夫婦は子供にどんな影響を与えるのか
仮面夫婦が子供に与える影響は、家庭によって異なる。が、少なくとも、子供がストレスなく生活できる環境ではないという点は一致している。
家庭は本来、子供にとって安心できる場所であるはずだが・・・
- 両親の間に常に緊張感があると子供は家の中で常に気を遣うようになる。
父親と母親のどちらにつくべきかを無意識に考えたり、家庭内の空気を読んで発言を控えたりすることもあれば、場を和ませようと変に饒舌になったりする場合もある。
- また、両親が夫婦として向き合うことを避け続けると、
子供は「問題があっても話し合い解決をしない」という姿勢を学んでしまう。
これは両親が見せている家庭内の人間関係を、子供が学んだ結果である。
このように、仮面夫婦を継続していると、両親が共に子供に愛情を注ぎ大切にしていても、どうしても負の影響があることは上記の通りであり、この点をよく理解する必要がある。
離婚と仮面夫婦はどちらが子供にとって良いのか？
ここまで述べてきた内容を考え合わせても、離婚と仮面夫婦のどちらが子供にとって良いのかはわからない。明快な答えはない。
離婚したからといって必ず子供が不幸になるわけではない。反対に、離婚しなければ必ず子供が幸せになるわけでもない。
大切なのは、子供にとって安寧な暮らしをおくれる環境を優先することである。それは、仮面夫婦のままの環境なのか、それとも、離婚後の環境なのか？
- 夫婦関係を修復できる可能性があると双方が考えるなら、
まずは話し合いや相談を通じて関係を見直す価値がある。子供のために家庭を守るという考え方は、決して間違いではない。
- 一方で、夫婦関係が完全に壊れており、家庭内の緊張が子供に悪影響を与えているなら、
離婚を含めた選択肢を現実的に考えざるを得ない。
- 子供のために最も避けるべきなのは、
両親が何も考えず、何も変えず、ただ時間だけを無駄に浪費してしまうことである。
仮面夫婦を続けるにしても、関係修復を目指すにしても、離婚を考えるにしても、子供にとって何が本当に安心できる環境なのかを考えることが極めて大切なのである。
このまま仮面夫婦を続けたらどうなるのか
仮面夫婦を続ける理由は人それぞれである。
子供のため、経済的な事情、住宅ローン、親の介護など、簡単に結論を出せない事情を抱えている家庭も少なくない。
確かに結論を出しにくい状況にはあるのだろうが、だからといって、仮面夫婦のまま長期間過ごすのが良いことなのだろうか？
夫婦問題は、手を打たなければ何も解決しない場合が圧倒的に多い。
放置してやり過ごすと、同居空間の中でのお互いの生活様式がますます固定化され、思考や判断は柔軟性がなくなっていき、結果、関係修復や問題解決はより遠のくのである。
仮面夫婦状態にある人は、10年後20年後にある風景をよくよく想像しておくべきである。
精神的な孤独が深まる
仮面夫婦の状態が長く続くと、夫婦でありながら他人と変わらない関係になっていく。
- 仕事で悩みがあっても相談しない。
- 体調を崩しても気遣いを期待しない。
- 将来への不安があっても共有しない。
最初は小さな変化だったとしても、それが何年も続けば夫婦としての精神的な結び付きは失われていく。
人は一人で暮らしているから孤独なのではない。同じ家に住みながらも、本音を話せる相手がいないときに強い孤独を感じる。
特に子育てが終わり、仕事からも引退した後は、その現実と向き合うことになる。これまで忙しさによって見えなかった夫婦関係の空白が、一気に表面化するからである。
家庭内別居状態になる
仮面夫婦が長期化すると、多くの場合は家庭内別居に近い状態へ進んでいく。
- 食事の時間は別
- 休日も別行動
- 寝室も別
- 会話は必要最低限だけ
このような生活が続くと、夫婦というより同じ家に住む同居人に近い存在になってしまう。
問題は、こうした状態に慣れてしまうことである。
最初は寂しさや不満があったとしても、年月が経つにつれて相手に何も期待しなくなる。そして期待しなくなると、今度は関心そのものが失われる。
相手が何を考えているのか分からない。知ろうとも思わない。自分のことも話さない。
そこまで進んでしまうと、法律上は夫婦であっても、実質的には夫婦関係が機能していない状態と言わざるを得ない。
夫婦関係が改善しにくくなる
仮面夫婦の最大の問題はここにある。
夫婦喧嘩であれば、まだ改善の余地がある。お互いに感情をぶつけている以上、相手に対する関心が残っているからだ。
しかし仮面夫婦は違う。
- 怒りではなく無関心が支配している。
- 不満を伝えることもない。
- 話し合いもしない。
- 相手に期待もしない。
こうした状態が長年続くと、夫婦関係を改善するための入口そのものが失われていく。
実際、熟年離婚を決意した夫婦の中には、「最近仲が悪くなった」のではなく、「何十年も前から夫婦関係は終わっていた」と振り返る人も少なくない。
問題を先送りにした結果、修復できる時期を逃してしまったのである。
仮面夫婦の怖さは、今日明日に大きな事件が起きることではない。
何事もないように見える日常の中で、少しずつ夫婦関係が失われていくことにある。そして気付いたときには、関係を修復するための時間も気力も残されていない。
それこそが、仮面夫婦を長期間続けることの本当のリスクなのである。
仮面夫婦の老後には何が待っているのか？
子供が小さいうちは、仮面夫婦であることを意識する時間はそれほど多くないかもしれない。
- 仕事がある
- 子育てがある
- 住宅ローンもある
毎日を乗り切るだけで精一杯という家庭も少なくない。
とは言え、その忙しさは永遠には続かないし、子供はいずれ独立し、仕事にも定年が訪れる。
そして人生の後半になったとき、多くの夫婦は改めて向き合わなければならなくなる、長年避け続けてきた夫婦関係という問題に。
子ども独立後に訪れる現実
仮面夫婦の多くは、「子供のため」という理由で夫婦関係を継続している。
- 子供が成人するまで
- 大学を卒業するまで
- 就職するまで
そう考えながら夫婦関係の問題を先送りにしてきた人も少なくないが、いざ子供が独立するとその理由というか言い訳は消える。
これまで家庭内にいた子供がいなくなり、夫婦だけの時間が急激に増えるからである。
ところが仮面夫婦の場合、その時間を共有するための土台がそもそもないことが圧倒的に多い。
- 共通の趣味はない
- 一緒に出掛けることはない
- 会話は続かない
子育てという共通目標がなくなった瞬間、それまで見ないようにしていた夫婦関係の現実の姿が表面化するのだ。
そして、改めて、「子供がいたから夫婦でいられたのかもしれない」と気付く夫婦も少なくないだろう。
定年後に急増する熟年離婚
前項で述べたように、子供が独立すると、それまで子供によって見えにくくなっていた夫婦関係の問題が表面化しやすくなる。
それが、定年退職を迎えると、より一層はっきりとしてきて目を背けて済む話ではなくなってくる。
夫が定年退職後、妻が専業主婦だった場合は、これまで避けてきた相手と一日の大半を同じ空間で過ごすことになる。
その結果、長年積み重なった不満や価値観の違いがあからさまに表面化するのだ。
- 会話がないこと
- 一緒にいても楽しくないこと
- お互いに関心を失っていること
現役時代には忙しさによって覆い隠されていた問題が、定年後には否応なく目の前に現れるのである。
そして、今更ながら心に浮かぶのは「これから先の人生を本当にこの人と過ごしたいのか？」という疑問だ。
このように、長年お互いに目をつぶってきた「夫婦の本質的問題」が、定年退職とともに、否が応でも対面せざるを得なくなる。
お金と介護の問題
老後には避けて通れない問題がある。それが金銭問題であり介護問題である。
年金生活に入れば収入は激減する反面、支出は相応には減少しない可能性がある。例えば、
- 医療費は増える
- 自宅の修繕費が発生する
- 車の買い替え時期が訪れる
- 学費や婚姻費用など子供に係る費用が発生する
- 親の介護を引き受ける
こういった問題は、本来であれば夫婦で話し合い、協力しながら乗り越えていくべきだが、仮面夫婦の場合はそうはいかない。
それに、もう一つの大きな問題は、年齢とともに表面化する身体の問題だ。
- 痴呆が発症するかもしれない
- 介護が必要になるかもしれない
仮面夫婦のまま老後を迎えた場合、こうした現実に夫婦として向き合うのか、それとも別々の人生を選ぶのかという判断を迫られることになる。
仮面夫婦のままでも、協力して解決する理性が残っていれば、まだなんとかなるかもしれない。
しかし、そうでなければ、多くの諸問題を考えるうえで、お互いの存在は単なる障害にしかならないのではないか？
最後の章では、仮面夫婦の行く末を考えてみたい。
離婚した方がいいのか？
ここまで、仮面夫婦とは何か、その原因、子供への影響、そして老後に待ち受ける現実について考えてきた。
そのうえで結論を述べるなら、本記事で取り上げてきたような状態が長年続いているのであれば、婚姻関係の継続は極めて難しいと言わざるを得ない。
もちろん、離婚は簡単な話ではない。
- 財産の問題もある
- 住居の問題もある
- 子供や親族との関係もある
長年連れ添った相手と別々の人生を歩むことには、大きな不安も伴うだろう。
離婚を急ぐべきではないケース
仮面夫婦だからといって、必ずしも離婚だけが選択肢になるわけではない。高齢になるほど、離婚後の生活にはさまざまな現実問題が伴う。
- 金銭的不安
- 家事全般の不安
- 身体的不安
こうした問題を考えたとき、残りの人生を一人で生きていく自信がないと双方が考えるのであれば、一度は現実的な話し合いをしてみる価値はあるだろう。
ただし、それは、、、
- 夫婦関係の修復とは少し意味が違う。
- 失われた愛情を取り戻すことではない。
- 若い頃の関係に戻ることでもない。
残された人生を生きていくうえで、一人生活は心もとないから、協力できる部分だけは協力しながら暮らしていくという選択である。
それは理想的な夫婦関係とは言えないかもしれないが、人生には理想だけでは割り切れない現実もある。
離婚を真剣に考えるべきケース
では、そのような話し合いすらできない場合はどうだろうか。
- お金の問題も話せない。
- 介護の問題も話せない。
- 相手と顔を合わせることすら苦痛である。
- 同じ家にいるだけで強いストレスを感じる。
こうした状態であれば、仮面夫婦を続けることに関して生理的に限界だということかも知れない。
老後にはさまざまな問題が発生するが、それらを乗り越えるための最低限の協力関係すら築けないのであれば、もはや決別を避けることができないという証なのであろう。
離婚が絶対正解ではないかもしれない。しかし仮面夫婦の継続が限界ならば別れる以外の選択肢がない。
- あなたは残された時間をどう生きたいのか？
決断をする前に、最後にもう一度考えてみよう。
